как же все бесит. бесит буквально все: от плохо нажимаемой клавиши до головной боли, от некопирующегося файла до противного дождя, от гадкого общения до глупого ..даже не знаю чего еще написать. БЕСИТ. вот бывает такое настроение. и когда оно приходит, бесит буквально все. хочется крушить, ломать, орать на всех матом, что кстати иногда довольно трудно сдерживать.. в общем, орать, крушить, убивать и делать еще что нибудь гадкое и по возможности недопустимое. особенно в таком настроении хорошо ссорится. т.к. подойдет любая форма самобичевания, то мне хочется ссорится буквально со всеми вокруг. обычно это родители... к этому я даже привык и могу выдавить из себя даже нечто адекватное, что не усугубляет конфликт. иногда могу.. но это зависит от того, насколько бесит. бывает бесит так, что способность соображать теряется напрочь. причем всегда, если я в таком состоянии с кем то поссорюсь, я не пойду извиняться и исправлять ситуацию. нет, я хочу.. и даже могу представить себе, как я это сделаю, но не могу.не могу.. нет, конечно иногда надо уметь переступить через себя.. но в общем, я не знаю. может, я совсем зажрался, или может это меня эгоизм сожрал.. но я очень не люблю извиняться. даже если осознаю, что не прав.. не умею и не люблю. и не люблю когда другие извиняются. если подумать, такое поведение приведет в конечном счете к тому, что я останусь один. почему то я всегда чувствовал, что в итоге так и будет. а может и нет. может это меня даже привлекает.. понять самого себя порой сложнее, чем других. или это разные уровни понимания... вечно мы лезем со своими советами в чью - то жизнь, сами не понимая, что наши советы нахрен никому не нужны и в гробу они их видали.нееет.. мы то лучше знаем, они - то идиоты! так всегда.. и я честно осознаю что я считаю себя умнее других. не могу с этим ничего поделать.. далеко не всех конечно. но некоторые люди у меня вызывают ощущение "оставь ты их, чего тебе от них надо?а им от тебя?" не знаю. у меня почему - то самооценка высокая. завышенно высокая.хрен знает, почему..это одна из тех вещей, которые я в себе не понимаю. самооценка - вообще такое мнимое понятие.. мнимое-это ромино слово. мнимость такая .. не понимаю, почему у одних людей она такая, а у других - другая. высокая и низкая. это как с размером члена.. хз, по какому принципу раздается людям. так вот мне почему - то досталось большая. т.е. высокая.. видимо, в наследство от матери, т.к. у нее высокая. но она - то кандидат наук..а я кто? да никто.. и зват меня никак. т.е ваня. и хрен с ней что сделаешь..да я и не хочу. я же себя люблю.. нет, любить себя - это вроде нормально и даже где - то хорошо. но не попахивает в моей любови нарциссизмом? я не знаю. да и не хочу знать, ибо ответ мне может не понравится. но я думаю, что нет, хотя кто знает.. и я уже не знаю о чем я писал вначале и в середине. а, вспомнил-об извинениях. не умею. и не хочу. и буду себе загибаться в каком нить захолустье. главное, чтоб инет был безлимитный..

- Как определяется сорт муки?
- По накладной?..

Ну вот. а ученые доказали что вселенная конечна.. и чего я тут собственно распинался? )

видел сегодня мужика. он собирал кубик - рубика 7 на 7. я чуть не умер от зависти и какой - то потаянной ненависти..

гаже рака нету знака.то то же.

убрал из аськи и из контакта дату рождения. хочу узнать, кто поздравит..

взял 3 книги мураками в библиотеке. до полного счастья надо наконец сделать эти чертовы макароны по флотски..

дочитав норвежский лес я чувствую себя настолько несчастным, что хочется закричать и разрыдаться. но я только гляжу в монитор и чувствую слабость от пива и сигарет.

но плакать я разучился.или мне так кажется.. недавно пришел домой, сижу, чай пью. вдруг вижу, мама как то странно себя ведет. спрашиваю "ты болеешь?", говорит: "нет, я плачу." и плачет. фильм смотрела.я пожал плечами и ушел.

я не понимаю.
да, блять, я не понимаю. что происходит. где мои радостные эмоции? я закрыл сессию. вроде бы должно быть приятное ощущение пониже живота. ан нет.
я переживаю.
почему? понятия не имею. может, это связано с прочитанным мной фраем (мой рагнарёк) или начатым мураками..(норвежский лес).
я не знаю.
я думаю о том, почему мне поставили мои жалкие пятерки и одну четверку. да-да, они жалкие. ибо заслуженная из них максимум - 1-2 оценки. т.е. 4 и 5. все остальные - т.е пятерки - полная параша и профанация.
почему?
почему так получилось?
я уже много думал об этом и давно пришел к выводу что дело только во мне. я сам выбираю, учить мне предмет или просто списать,сидеть - волноваться или просто читать книгу около аудитории экзамена, как сегодня.и я выбираю путь наименьшего сопротивления: списать, подсмотреть, стыдно. противно! знали бы вы, как противно!. да куда вам..

гадкое ощущение!
пил сегодня с другом пиво из группы. трепались ни о чем. решили 8-го поехать в студенческий лагерь. надо 5000. я сейчас спросил у матери, она сказала "ну чтож, сдал сессию, заслужил."

мне стало еще противнее. в семестре с 1ой тройкой я 100р просил стыдливо.. стыдно!
не заслужил я этого всего. не моя это заслуга. сказал я сейчас матери:
..-ты думаешь, я виноват в своих оценках?
-ну, ты получил 3 в том семестре по предмету, который знал-следовательно, кто же еще.
-...ваши суждения поверхностны.
-зато твои мудры и глубоки.
тут я понял..(или почувствовал), что мне опять противно и я удалился, сказав какую - то глупость типа "как хотите".такие дела..
и я не знаю что делать.
я поеду все равно, т.к. обещал. но что делать потом? это всего - лишь неделя. а мое подсознание бесконечно. и память у меня хорошая. фрай на меня подействовал плохо. я чувствую себя каким-то мудрым и всемогущим. идиотское ощущение, если учесть, что ни то, ни другое мне ни светит лет ни 40 ни, может, 100.а может и светит. но не сейчас.
живу я как в другом мире.
и люди, окружающие меня в моем мире меня упорно начинают бесить. и это не их заслуга или неудача - дело во мне. но я и в себе - то разобраться не могу. и что делать не знаю. и более того - совета не спрашиваю.. просто, жалуюсь. а ведь когда - то я смело принимал решения. хотя, я и сейчас это могу. и принимаю. вопрос в том, что у меня желания двигаться вперед никогда не было. а сейчас и оно пропало.

прогресс не стоит на месте и в россии. теперь у медведева есть аккаунт на твиттере.. правда,обама там давно зареган. наш хочет себе силиконовую долину построить в сколково.. и еще сказал "i'm be back" шварцнеггеру, когда уезжал. как оригинально..
не, жизнь продолжается. официальный блог есть, теперь есть официальный твиттер, скоро будет официальный профиль на фейсбуке и официальная группа вконтакте "белый дом, медведев и другие"

мне настолько скучно и я не могу уснуть, что я даже в закладках разобрался

хотел написать, но пока проверял почту и игрушки, забыл о чем

мы сегодня с ромой ехали по мкаду и вдруг начала бибикалка у кого - то безумно орать. долго орала... мы проехали, хотя в пробке стояли. заела, видимо. но эффект тоже мне.. сильный)
я сегодня, идя домой, увидел девушку, у которой мигает поворотник и она едет, по прямой, и у нее орет сигнализация..
ехали мы значит по мкаду. долго. доехали до нашего поворота, стоит. конкретно, стоит 2 полосы на поворот. стоим-стоим, жара. и вдруг я понимаю, что это поворот на выезд из города, а наш поворот в центр дальше. проехали, были дома через 20 минут. а у нас ведь еще бензин был на нуле.. пробка была 8 км и это только то, что мы видели, пока ехали домой.
рома,я
р: а ты ваще что тут делаешь(едем к нему на производство) ??
я: ну..с тобой еду.
р: а у тебя же завтра экзамен?
я: ага
завтра экзамен, а я сегодня в 7 пришел домой, чтобы шпоры напечатать. я вполне могу придти и спросить "а какой предмет сдаем?" ведь я ничего даже не смотрю)
и еще один экзамен.
начал читать "норвежский лес" мураками .. после прочтения 50 страниц, книжку пришлось отдать.но завтра получу новый экземляр..)
а ведь еще "мой рагнарек" фрая стоит недочитанный. а ведь его надо было отдать в библиотеку 18. в бронницах еще..
и пианино, механическое, новое, стоит воннегута.
а браузер меня ругает за то, что я названия поэтов пишу с маленькой буквы, но я плюю на это.
в колонках ночные снайперы - "актриса"
добавил бронницы в словарь браузера. теперь не ругает. и еще слово браузер. и бронницы. а наверно надо было писать добавил слово бронницах в словарь..
завтра мы видимо пойдем гулять а я хочу купаться

ей богу, закон жизни: человек тебе пишет после долгого молчания только после того,
как ты уже закрыл его окно

давненько не писал. а мысль об этом посте давно в голове крутится.

итак, человек как наркотик. неважно, кто это: мужчина или женщина, девушка или парень. вопрос в другом. почему некоторые люди нас влекут к себе с невиданной силой, а некоторые оставляют равнодушными?
я человек - зануда, поэтому люблю все делать по полочкам. определим для начала крайние точки..

наркотик, который не вызвал привыкания. Попробовал - не понравилось. как какая - нибудь дряная травка. люди такого типа вызывают у нас не равнодушное отношение а какое - то целостное отторжение, они нам не нравятся и мы считаем общение с ними для себя вредным.
наркотик, который вызывает ~100% привыкание и превращает тебя чуть ли не в раба, причем кончается это обычно плохо. полагаю, это нечто вроде героина. я не силен особо в данной теме, но он вроде бы вызывает привыкание.. если ты встречаешь такого человека и "пробуешь" его - ты уже не можешь оторваться. ты постоянно думаешь о нем, "хочешь" его, или даже без кавычек.. тебе нужно его все время, и даже когда ты с ним, он тебе необходим хуже чем воздух. когда ты с ним, "укололся", тебе просто безбожно хорошо, но этот эффект может быть кратковременным, причем его время закономерно падает с каждым разом. и ты пытаешься увеличить его дозу в своей жизни. ты ходишь с ним в кино, встречаешь из универа или провожаешь на работу и в итоге - добиваешь своего, вы начинаете жить в месте. время кайфа стремится к 100% а ты уже начинаешь понимать что все эта жизнь похожа на какой - то пьяный угар, "100 оргазмов сразу" , как говорят наркоманы. но ты понимаешь, что если ты "завяжешь", у тебя сразу появится "ломка", куча фантомных болей и все то, что тебе обещает википедия вслучае попытки бросить наркотик.
осознавая это, ты идешь(или - таки не идешь) на фантомные понимаешь боли.. и живешь какое то время.
варианта 2: или ты возвращаешься к старой жизни и не знаю что будет дальше
или нет, и живешь - по новому. пытаясь осознать, что же ты потерял. и чем быстрее ты это сделаешь и примешь свой выбор как уже сделанный - так проще тебе будет жить.

о чем это я ? да ни о чем.

и это не какое то там няшное слово. это
довольно сложный химический процесс..
и да, я учу хлеб и узнал много нового:)

купил торт. вафельный. как как - то рома, придя ко мне домой. его мама похвалила. я купил торт такой же, но в 2 раза больше.она сказала, что уезжает завтра. я сказал что торт большой и я его все равно не люблю. она сказала что заберет его с собой. я сказала что с нее 100 рублей, она сказала что оставит перед отъездом.

Спрашивайте, не бойтесь :)

принцип неопределенности доказывает,
что мы не можем знать наверняка, что происходит.

посмотрите, вам понравится.

вот я поел наггетсов. поел, поспал-посрал,поучился. жизненный цикл меня, как студента. но, это сессия. во время ее отсутствия слово "поучился" меняется на погулял\поспал\в кино сходил, почитал. эдакое, однако, разнообразие! последнее время нет совсем желания что - то делать. бегать за этими преподами, что - то делать, кому - то чего - то отвечать...хочется сеть и опустить свои лапки. точнее поднять, а самому лечь. сделать вид, что все само образуется. причем это настолько противное ощущение, что я в него почти поверил. а еще я кашляю как придурок. на улице жара, ваня в -20 ходит раздетый, а в +20 умудряется заболеть. забавно.. зато я музыку слушаю. вот, и вам советую.


оценили? старый хит.. я подсел. но, зная себя, я могу сказать, что это, наверно, быстро пройдет.ну, может, и не совсем быстро, но точно пройдет..
буээ
ничего делать не хочется. просто лечь и умереть. фраза "когда же я сдохну" на сессии почему - то актуальна. на улице таже гадость - моросящий дождь, который создан специально для того, чтобы очки мне намочить и жара такая, что ты еще и потеть умудряешься, под дождем!
1е июня, мать его.
и ведь все из за какого - то зачета!..
права потом еще экзамены. но что то они меня не трогают совсем. будто это все не со мной происходит. друзей-подруг не вижу, не знаю, жив ли кто еще. я для них умер, да и они видимо тоже не горят желанием меня видеть.. у всех похожие проблемы, будто лето - это избавление такое. "вот будет лето, я уеду в %название_места% и все будет круто - круто". так все говорят. а я не уеду, а буду работать поваром :) у меня терь есть медкнижка и еще будет зарплата в 10к. ха! из которых я сразу 5 отдам за долги. гыыы
вот тебе и мечта децтва.
даже шевелится особо не хочется. время течет мимо меня как такая гаденькая субстанция. бац-и уже вечер. бац-и ты просpпал зачет. гы.. но это херня, все исправимо. но желания - то нет! хочется чтобы "раз" и все - мир перевернулся, а ты лежишь на диване и у тебя все хорошо.

Нараспев
Тапаааалиныыый пууух, жаааараааа, иююююнь...

я разрываюсь между сессией, желанием погулять, фраем и новой онлайн игрой, которая как назло у меня работает нормально и бесплатна!

посмотрев этот потрясающий фильм вы поймете, что бывает, если убить бога.

душа болит очень сильно, так что
осторожнее,
Тут мат. и много. но.. стих.